ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться хитросплетениях отечественной политики.
МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций.Функционерши сразу же вызовут милицию.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.
ёлках.Типа лесу.
Тепло, темно романтично.Если бы ягодицы не вонзались иголки, одежду не заползали муравьи прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
СОВЕТ: прежде чем отправиться лес, тщательно выясните, нет ли этом году данной местности энцефалитного клеща.Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте качестве подстилки одежду из светлой ткани любимая куртка (ковбойка, плащ т.д.покроется отвратительными зелеными пятнами.То же футболка нирвана купить самое, кстати, относится коленям, если вы, примеру, имели глупость отправиться лес светлых джинсах.
ПЛЮСЫ: если лежать на земле запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.
МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.
На железной дороге.
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях.Прямо на них летит поезд.Чудом успевает затормозить.Из паровоза выскакивает разъяренный машинист.Мужчина отрывается от своей дамы говорит машинисту: "Прости, друг!Кто-то из нас должен был затормозить.не мог!".
СОВЕТ: Поскольку не всякого паровоза хорошие тормоза, машинисты тоже люди тоже любят выпить, выбирайте лучше футболка нирвана купить заброшенную ветку.Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
ПЛЮСЫ: рельсы.
МИНУСЫ: шпалы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.
зоопарке.
конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее.
